Тости на новосілля
...
Класики політекономії встановили: між соціалізмом і комунізмом неминуча проміжна стадія - алкоголізм.
Так вип'ємо ж за те, щоб ми потрапили відразу в рай!
Йде п'яний по вулиці. Попереду стовп. Він нічого не бачить. Врізався в стовп. Падає. Піднімається. Знову йде і врізається в той же стовп. І так кілька разів. Втомившись від боротьби зі стовпом, він сів на тротуар: «Почекаю, коли скінчиться демонстрація».
Я пропоную не чекати, коли закінчиться демонстрація, а негайно випити!
Російський робітник зустрівся з японцем. Російський запитує:
- Як ти працюєш? Які у тебе умови?
Той відповідає:
- Дві години я працюю на себе, два на господаря, а решту часу на японського імператора. А ти?
- Я теж 2:00 на себе, господарів у нас немає. А японський імператор, на кой він мені здався?
За те, щоб робочий клас нарешті почав працювати і на себе теж!
Інопланетяни вирішили подивитися, як живуть люди в різних країнах, і відправили літаючі тарілки зі своїми туристами в Америку, Францію та Росію. Через два місяці повернулася літаюча тарілка з Америки, вся в етикетках, а їх турист у джинсовому костюмі.
Добре живуть! Через три місяці повернулася тарілка з Франції. Виходить турист в гарному костюмі, духами за кілометр тхне. Добре живуть!
Через рік щось плюхнулося - з Росії турист повернувся. Вся тарілка іржава, а за пультом спить інопланетянин. Стали відкривати - ніяк! Люк вирізали, туриста абияк розбудили. Він схоплюється неголений і диким голосом кричить: - Що? Знову пити? Ні-і-і-і буду!
Якщо серед нас інопланетяни, їм можна не пити. А ми вип'ємо за те, щоб у вашому новому будинку не було літаючих тарілок!
Нехай не знає ваша хата
Ні доктора, ні адвоката!
Покупець питає у продавця:
- Товаришу, у тебе є леза для гоління?
- Ні.
Покупець пішов, а інший продавець запитує:
- Чому ти сказав, що в тебе немає лез - у нас же їх багато?
- Якщо він назвав мене «товаришем», нехай голиться серпом!
За вас, панове!
П'яний мужик лежить у калюжі і каже:
- Карл Маркс помер, Ленін помер, ось і моє здоров'я похитнулося ...
Вип'ємо за безсмертя вождів світового пролетаріату!
Один холостяк сказав іншому:
- Я одружуся тільки на красивою, розумною, вірною і господарської.
На що другий вельми здивувався:
- Та як же ти збираєшся справлятися з усіма чотирма!
Так вип'ємо ж за жінок, які суміщають всі ці якості!
Суддя каже постраждалої:
- Громадянка постраждала, минулого тижня вас згвалтували. Розкажіть суду, як це було?
Громадянка постраждала відповідає:
- О, це було чудово!
Так вип'ємо ж за жінок, які в будь-якій ситуації можуть знайти приємні сторони!
Пролетарі всіх країн - пролітайте! П'ємо за те, щоб кайдани впали з світового пролетаріату так само, як ми сьогодні впадемо обличчям в олів'є.
На Червоній площі в першотравневі свята тележурналіст бере інтерв'ю у передовика:
- Не хотіли б ви що-небудь сказати?
- Та пішов ти на ... і к. ..
- І ось так у всьому місті! Жарти! Сміх! Веселощі!
Вип'ємо ж за те, щоб за нашим столом не вичерпувалося веселощі, не припинялися жарти і не затихав сміх!