Красиві тости за жінок
...
Відчайдушна жінка - та, яка не може обійтися без щорічного шабашу.
За милих ведьмочек - відчайдушних жінок!
Плаття в 2000 $ не виглядає гарніше від того, що його одягає розумна жінка.
За жінок, які навіть в одних туфельках виглядають надзвичайно!
Я п'ю за Вас, про жінка, про фея! -
Не тому, що випити я гаразд:
Я п'ю за вас, душею благоговіючи,
Входячи в екстаз ... отже, я п'ю за Вас!
Дівчина каже священику:
- Святий отець, я грішна. По кілька разів на день дивлюся на себе в дзеркало і, мало того, знаходжу, що я ... красива!
- Дитя моє, це не гріх. Це всього лише помилка!
Сьогодні тут зібралися такі жінки, які, звичайно ж, знаходять себе гарними. І це й не гріх і не помилка! Це чиста правда!
Давайте вип'ємо за наших красивих жінок!
Спілкування з блондинками - вишукано, з брюнетками - приємно, з шатенками - весело.
Так вип'ємо ж за нашу приємну компанію вишуканих жінок, з якими нам завжди весело!
Молода жінка на околиці маленького селища проситься на нічліг до старенької. Старенька їй відмовляє, але киває на вагончик будівельників, в якому проживає бригада з півдня. Молода жінка стукає у вагончик, проситься переночувати у десяти міцних чоловіків і чує умова:
- Відгадаєш загадку - пустимо спати і не чіпатимемо. Чи не відгадаєш - доведеться спати з усіма по черзі. Загадка така: маленька, червоненька, на дереві росте.
На ранок старенька вирішує перевірити, як влаштувалася жінка. Відкриває двері вагончика і бачить: дев'ять чоловіків лежать в знемозі, десятий стоїть перед жінкою на колінах і благає її:
- Девушка, я тебе Богом прошу, ну казки «вишенька»!
- Ти тут не Сачко! - Каже жінка, - все одно огірок!
Так вип'ємо за жінок, для яких немає нерозв'язних загадок!
Турботи дня, як пси, мене безславно труять,
Волає ловчий ріг, біжу я, як кабан.
І загнаний я - ловці дістали, ранять.
Так п'ємо за тих, хто лікує нас від ран!
Лікар оглянув хворого, помацав пульс і задумався.
- Доктор, ну що? - У хвилюванні запитують його родичі.
- Я і сам важко точно відповісти, - каже лікар. - Або мій годинник зупинилися або ... він помер!
Я зараз теж у скруті. Або у мене помутніння в мозку або час зупинився, але наші жінки здаються мені надзвичайно красивими і юними?
Давайте вип'ємо за них!
У публічний будинок заходить чоловік і впевнено прямує в одну з кімнат. Через п'ять хвилин звідти вибігає повія з криками:
- Жах! Жах!
Мадам - власниця закладу здивовано дивиться в її бік і просить іншу, Жаклін, обслужити клієнта. Через 10 хвилин Жаклін вибігає з криками:
- Жах! Жах!
Мадам підкликає свою улюбленицю Мі-Мі і просить її підтримати честь закладу. Через 15 хвилин Мі-Мі вибігає в риданнях:
- Жах! Жах!
Мадам важко зітхає, поправляє корсет і неспішно ховається за дверима номера. Півгодини, годину, два години ... Через три години з номера виходить стомлена і розпатлана мадам і з гідністю звертається до своїх дівчаткам:
- Ну, жах. Але не «Жах! Жах! ».
Так вип'ємо за жінок, які нічого не бояться!
В однієї принцеси звалилася з ноги туфелька, а її фрейліна кудись відлучилася. Принцеса була змушена наказати пажеві надіти туфельку. При цьому вона запитала його, чи не відчуває він бажання володіти нею. Паж відповів ствердно. І, як ви думаєте, надійшла принцеса? Вона не скористалася цією відвертістю, просто дала юнакові грошей, щоб йому було на що сходити в публічний будинок і там позбутися спокуси, в яке вона його ввела.
Так вип'ємо ж за справжніх принцес!