Найсмішніші тости
...
Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу і бороду Діда Мороза. Вбрався і, радіючи, що може позбавити свою дружину, подзвонив у двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слово, кинулася йому на шию, стала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, віддалася з «Дідом Морозом» палкого кохання. Скориставшись маленької перепочинком, чоловік скинув накладну бороду і вуса. І тут він почув голос дружини, що вразив його:
- Ну треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
Так піднімемо ж тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!
Літній чоловік стояв на автобусній зупинці, до нього підійшов молодий чоловік і запитав: «Котра година?». Чоловік на це ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Що стояв поруч людина невдоволено поцікавився:
- Ну що за манера, чому ви не відповіли молодій людині?
- Я скажу вам, чому. Ось я стою тут сам по собі і чекаю автобуса. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися час. Припустимо, я відповім. Тоді у нас може зав'язатися бесіда, і він запропонує: «Давай вип'ємо по чарочці». Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми вирушимо до мене додому, посмажимо собі на кухні ковбасу з яйцями. У цей час увійде моя дочка, і він закохається в неї, а вона - у нього. Через деякий час вони одружаться. Але навіщо ж такий зять, який не може придбати собі годинник.
Так вип'ємо ж за чоловіків, які можуть придбати собі все необхідне!
Одного разу ввечері на телеграф зайшла молода жінка і тремтячим голосом попросився бланк. Вона написала телеграму на одному бланку, розірвала його, потім на другому - і знову розірвала. Нарешті вона написала третю телеграму і подала її у віконечко, попросивши швидше відправити. Коли телеграма була надіслана, і відправниця пішла додому, телеграфіст поцікавився двома першими.
Ось що було написано в першій:
- Все скінчено. Не бажаю тебе більше бачити.
На другому був такий текст:
- Не намагайся більше писати і бачити мене.
А третя була такого змісту:
- Негайно приїжджай найближчим поїздом. Чекаю відповіді.
Так вип'ємо за сталість жіночого характеру!
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
Не пий води, якщо можна випити вина!
Не пий вина, якщо можна випити гарного вина!
Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже хорошого вина!
А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!
І щоб у вас завжди стояв ...
Бокал наповнений вином.
І щоб вам завжди давали ...
Нагороди, ордени, медалі.
І щоб під вік не збіднів
Запас хороших, добрих справ.
Нещодавно я був у Франції і розговорився з одним парижанином.
- Хороша жінка, - сказав він, - це та, в якій чоловік і коханець.
- Хіба? А я думав, це погана, - сказав я.
- Ні, погана - це та, у якої тільки коханець.
- А я думав - це занепала.
- Ні, занепала - це та, у якої нікого.
- А я думав - це самотня.
- Ні, самотня - це та, у якої один чоловік.
Так вип'ємо, дорогі друзі, за самотніх жінок!
Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітної.
Так вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!
Йшли по пустелі три жінки. Ось уже кілька днів, як немає води, їжі. І раптом перед подорожниця оазис, проте він обнесений високою стіною.
Тоді жінка каже: «Нехай з'являться стільки ступенів, скільки разів я була з чоловіком. »З'явилася сходи, по якій ця жінка піднялася на стіну і спустилася в оазис.
Інша жінка сказала: «Нехай з'являться стільки ступенів, скільки разів я була з чоловіком. »З'явилися щаблі по одну сторону стіни. Жінка, піднявшись по них, зістрибнула на іншу сторону.
А третя жінка заплакала.
Так вип'ємо ж за те, щоб наші жінки не плакали.
У народі кажуть: «Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною і зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, що дають нам можливість в складній ситуації знаходити правильне рішення.