Короткі прикольні тости
...
Якщо ваша голова забита розумними думками, а сказати тост ви не можете, не турбуйтеся: можливо, ви просто дурень.
За мудреців, чиї голови забиті прекрасною нісенітницею!
Йде громадянська війна. Білі наступають з усіх боків. Кругом розруха, голод. Йде Василь Іванович у ліс за хмизом, а назустріч йому Петька з полювання тягне на спині великого птаха. Василь Іванович запитує:
- Де взяв?
- Бумерангом збив, - відповідає Петька і показує Василю Івановичу свою зброю.
- Гаразд, тягни на кухню, - каже Василь Іванович, - але якщо ти ще раз будеш моїми шкарпетками птахів збивати, я твою простирадло на дрова порубані!
Так вип'ємо за те, щоб у нашій країні більше ніколи не було громадянської війни і голоду!
Одна людина стверджував, що можна передбачити найнесподіваніші повороти і зигзаги в житті. Він, лягаючи спати, ставив поруч з ліжком дві склянки. Один - повний (з водою) на випадок, якщо захочеться пити; інший - порожній на випадок, якщо пити не захочеться.
Вип'ємо ж за безцінне якість людини в бізнесі, любові і політиці - здатність передбачати!
Сталася дорожньо-транспортна пригода. Одна з машин зникла з місця події. Інспектор, який розслідує ДТП, запитує потерпілу:
- Скажіть, мадам, чи запам'ятали ви номер автомобіля, який збив вас?
- Що ви, пане офіцер. Мені було не до цього. Можна сказати, я була без свідомості.
- І що? Ви нічого не помітили?
- Абсолютно нічого. Хіба те, що за кермом була жінка, на якій були модна шовкова кофточка з китайським малюнком і капелюшок, прикрашена штучними трояндами. А сережки у неї були просто жахливі!
Вип'ємо ж за дивовижну вибіркову жіночу спостережливість!
Суддя виносить підсудному суворий вирок: 120 років ув'язнення.
- Пане суддя, - емоційно заперечує засуджений. - Я не зможу виконати рішення суду у повному обсязі. Боюся, я просто не проживу стільки.
- Не впадайте у відчай! - Заспокоює його суддя. - Ми ж не формалісти - відсидівши стільки, скільки зможете!
Дозвольте закликати вас підняти келихи і випити за ескалацію наших можливостей, як би блюзнірськи цей заклик деколи ні звучав!
На вулиці дощ, сльота. По дорозі бреде жебрак. Підходить до якогось дому, стукає у двері. Виходить жінка. Жебрак просить подати небудь.
- У мене, на жаль, нічого немає, але якщо вам треба щось заштопати або пришити, я з задоволенням для вас це зроблю, - каже жінка.
- Ось, мадам, гудзик. Пришийте до неї, будь ласка, брюки.
Вип'ємо за те, щоб прохачі були скромніші!
Фоторепортера з відомого журналу послали у відрядження. Треба було зняти героїчну роботу пожежників під час гасіння лісової пожежі. Коли він прибув на місце, то зрозумів, що через сильний дим зняти нічого не вдасться. Він зателефонував до редакції і попросив дозволу найняти літак для зйомок з повітря. Редакція всі полагодила і повідомила йому, де його буде чекати літак. На всіх газах він помчав на аеродром і відразу побачив двомісний літак з працюючим двигуном. Запригнув всередину, він скомандував пілоту:
- Злітаємо!
Через хвилину вони вже були в повітрі. Коли вони прилетіли в район пожежі, фотограф каже:
- А тепер постарайся підлетіти до палаючого лісу з підвітряного боку. Причому бери низько, ближче до дерев. Треба буде зробити кілька кіл, щоб я міг зняти з різних ракурсів.
- А навіщо? - Запитує з подивом пілот.
- Тому що я фоторепортер, - відповідає фотограф, - а фоторепортери роблять знімки.
Пілот на секунду онімів, а потім тремтячим голосом запитав:
- Так ви що, не пілот-інструктор? ..
Вип'ємо ж за те, щоб ми не втрачали голову, навіть якщо щось робиться в пожежному порядку!
Ну як не порадіти, коли наше маловиразну і малоінтеллектуальное буття, повне прозаизма, вульгаризма, обалдуізма, пентюхізма ... підказуйте ... охмурізма, об'егорізма, облапошізма, обніщанізма, обносізма, обхудізма, обособізма, отупізма ... змінюється на щось, усікаються цей ряд. За ці хвилини!
Приходить чоловік з хлопчиком в перукарню. Підстригся сам, потім каже:
- Ви поки пацана мого стригти будете, я в магазин заскочу.
Хлопчика підстригли, а чоловіки все немає. Питають хлопчика:
- Коли ж твій тато прийде?
- А це не мій тато.
- Як так?
- А просто цей дядько до мене на вулиці підійшов і запитав: «Хлопчик, хочеш підстригтися безкоштовно?»
Вип'ємо за ті красиві ідеї, які не мають нічого спільного з шахрайством!
Поїзд зупиняється перед кордоном. В купе заходить митник:
- Спиртне, сигарети, наркотики?
Пасажир спросоння:
- Чашечку кави, будь ласка!
Вип'ємо за чисту совість і безтурботний сон, у тому числі і при перетині кордону!