Тост чоловікові
...
-Сидять в лазні троє чоловіків: журналіст, директор і землекоп - і у всіх до колін ...
У журналіста - мова; У директора - живіт; У землекопа - руки.
Вип'ємо за тих чоловіків, у яких є щось цікавіше!
Найкраща ода - о, так!
Найгірший сонет - о, ні!
О, так - опаловий квітка,
О, ні - згаслий світлячок.
Сенс тосту ясний і прекрасний:
Любіть, жінки, чоловіків!
Йшов по лісу чоловік. Раптом з гущавини вибігає сірий вовк і каже:
- Мужик, я тебе з'їм.
- За що?
- Просто так. Ну ладно, якщо ти виконаєш три бажання першого зустрічного людини, залишишся неушкодженим.
Так і вирішили. По дорозі зустрілася їм жінка. Вовк пояснив їй ситуацію і сказав:
- Твоє перше бажання, жінка?
Опустивши погляд, вона тихо сказала: - Чоловік, мені хочеться ...
Чоловік з великим бажанням виконав її перше бажання. Опустивши погляд, жінка і вдруге вимовила:
- Чоловік, мені ще хочеться.
Зібравши всі сили, чоловік виконав і друге її бажання.
- Ну, а третє? - Запитує вовк.
- Мені ще хочеться.
Чоловік кинувся на коліна, опустив голову і ледь чутно промовив:
- Їж мене, вовк ..
Так вип'ємо ж, друзі, за таких чоловіків, яких не їдять вовки!
Проводився якось раз конкурс чоловіків: хто скільки жінок за ніч може обслужити? Виходить один чоловік. Ведучий його запитує:
- Скільки? -
П'ять, - відповідає той.
- Напевно, не п'єш, не куриш, спортом займаєшся?
- Не п'ю, не курю, тримаю себе у формі.
Далі виходить йог.
- А у тебе за ніч скільки буває?
- Сім, - відповідає йог.
- Не п'ю, не курю, концентрую увагу, займаюся самонавіюванням.
Потім виходить грузин.
- У мене п'ятнадцять, - відповідає він.
- Поділіться досвідом, як це у вас виходить. Не п'єте?
- П'ю.
- Не паліть?
- Курю.
- Тоді як же?!
- Ну що тут сказати - люблю я цю справу.
Так вип'ємо за справжніх майстрів своєї справи і за те, щоб у нас завжди була улюблена робота!
Невідомий середньовічний перська мудрець сказав: «Якщо чоловік подивиться в дзеркало і вважатиме своє обличчя красивим, він повинен поліпшити свою вдачу, щоб вийшло відповідність; якщо чоловік, подивившись у дзеркало, вважатиме своє обличчя негарним, він теж повинен поліпшити свою вдачу, щоб з двох зол залишилося одне ». Нехай же наші чоловіки подивляться не в дзеркало, а на нас, своїх дружин, і приведуть себе «у відповідність».
Давайте вип'ємо за це!
Друзі мої, за що ми пити вирішили,
За що ми перший тост проголосили?
За сонце. Ми їй-богу не грішити,
Своїх улюблених порівнюючи з ним.
П'ємо за квіти, і за пернатих теж.
Мені здається, коли ми закохані,
То все на них трішечки схожі ...
За птахів, звичайно, випити ми повинні.
Я п'ю за тополя, молодий і тонкий,
У прозорих крапельках дощів і ріс,
Щоб він наввипередки з моєю дитиною,
Не знаючи бур і суховіїв, ріс.
П'ю за друзів і відданих, і чесних,
За всіх, чия дружба свята й сильна.
За всіх за нас і тих, чиї імена
Ні вам, ні мені поки невідомі.
Я п'ю, друзі, за всіх, хто був солдатом,
Хто наше щастя відстояв у вогні,
Я п'ю за мого рідного брата,
Зниклого безвісти на війні.
Я п'ю за те, щоб на білому світі
Знову до неба полум'я не здійнялося.
Я п'ю, друзі, за те, щоб нашим дітям
Пити за друзів загиблих не довелося.
І нехай ворожнеча народам око не застує,
Нехай брехня не затуманить чесних очей.
Коротше кажучи, я п'ю за щастя,
Проголошую, люди, тост за Вас!
Расул Гамзатов
Міцний, як кряж березовий, мужичок-лесовичок, накачаний здоров'ям і природними бажаннями, при обході виявив біля річки на пісочку русалоньку. Порівняв її з Бабою-Ягою, єдиною мешканкою тутешнього лісу. Висновок вийшов не на користь давньої подруги. Тіло русалоньки, освітлене місяцем, манило білизною водяних латаття. Бухнувся лесовичок поруч з русалочкой і відразу приступив до справи. Русалочка його залицянням не противиться, слова поперек його бажань не сказала, однак і гарячність, властивої її віком при такому хвилюючому справі, не виявила.
- Ти пахнеш лісом. - Сказав лесовичок невдоволено.
- Сам ти пропах лісом, а я пахну річковий прохолодою, - гордо заявила вона.
- Коли жінка лежить, як колода, вона пахне лісом, - зі знанням справи сказав лесовичок і покрокував у гущавину.
Русалочка перекинулася на живіт і, піднявши голову, крикнула йому вслід:
- А ти не володієш первісним способом видобутку вогню.
Так вип'ємо ж за чоловіків, які вміють видобувати вогонь з будь-якого дерева.
Подружжя сваряться, і дружина каже чоловікові:
- Оскільки ти не в змозі заробити на шматок хліба, я їду до мами.
- Чудово, дорога! А я не міг би поїхати з тобою?
Піднімемо келихи за чоловічу гордість!
Як повідомила одна з обласних газет, місцевим судом втретє засуджений за згвалтування мешканець містечка H. При цьому газета стверджує, що він гвалтував одну і ту ж жінку. Ідучи в місця не настільки віддалені, рецидивіст обіцяв винуватиці своїх бід повернутися для виконання тих же намірів.
Так вип'ємо ж за однолюбів.
Чоловік несподівано повертається з відрядження. Коханець дружини, не встигнувши одягнутися, став на стілець і, піднявши руки, підпер ними стелю. Увійшовши до кімнати, чоловік запитує:
- А це хто такий?
- Так це Атлант, дорогою. Пам'ятаєш, у грецькому залі ...
Чоловік, нічого не кажучи, пішов на кухню, взяв бутерброд і, повернувшись, простягнув його «Атланту»:
- На, з'їж!
- Ти що? Я ж статуя! - Витріщив очі гість.
- Так бери вже, сам учора Аполлоном півдоби простояв, і ніхто навіть води не запропонував.
Так вип'ємо ж за чоловічу солідарність!