Жартівливі тости
...
Чоловік наливає собі чарку горілки. Дружина каже:
- Дорогий, ми збираємося в компанію. Ще встигнеш. Наберися терпіння! Про терпіння чоловік забув, але набрався ... Адже ми не боги, зрештою, можемо щось і забути, але головне - ніколи. За це і вип'ємо!
Маленький хлопчик прийшов в кондитерський магазин і попросив йому продати шоколадного чоловічка.
- А кого тобі, хлопчика чи дівчинку? - Запитав продавець.
- Звичайно, хлопчика! - Не розгубився хлопчина.
Так вип'ємо ж за ці п'ять грам!
З ким спить чоловік за своє життя:
До 5 років - з соскою,
З 5 до 10 - з ведмедиком,
З 10 до 20 - з мрією,
З 20 до 30 - з дружиною,
З 30 до 40 - з чужою,
З 40 до 50 - з будь-який,
З 50 до 60 - з грілкою,
З 60 до 70 - із закритою кватиркою.
Так вип'ємо за те, щоб ніколи не закривалася кватирка!
Запитує якось верблюденя свою маму:
- Мама, подивися, які у конячки ніжки стройненькая, тоненькі, а у нас чому такі криві лапи?
- Зате ми по пустелі пройдемо, а кінь не зможе, загрузне.
- Мама, подивися, які у конячки зубки рівненькі, а у нас чому такі криві і гнуті, і слина весь час тече?
- Зате ми можемо колючки є в пустелі, а кінь не зможе.
- Мама, подивися, яка у конячки спинка гладенька, красива, а у нас чого там таке бовтається?
- Зате ми в пустелі можемо два тижні без води вижити, а кінь не зможе.
- Мама, а на хрону нам все це в зоопарку?
Так вип'ємо ж за те, щоб вижити в нашому зоопарку!
Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:
- Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин.
Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, інше з вином. Що він буде пити?
- Звичайно, воду! - Відповіли багато слухачів.
- Ось саме: воду. А чому?
- Тому, що він осел! - Почувся дружний відповідь.
Чи не станемо схожими ж віслюкам!
Йде якось горобчик по дорозі. Холод. Зима. І бідний горобчик замерз від голоду і холоду. Йде корова. Тепла маса падає на горобчика і він відігрівається. Від радості висовує голову з коров'ячої коржі і цвірінькає. Повз пробігала кішка, почула вона цвірінькання і схопила бідну пташку. Так вип'ємо за розуміння того, що не всяк той ворог,
Хто тебе лайном облив, не всяк той друг, хто тебе з лайна витягнув, а коли вже опинилися в лайні, то треба сидіти і не цвірінькати.
У одного мудреця була дочка. До неї прийшли свататися двоє: багатий і бідний. Мудрець сказав багатому: «Я не віддам за тебе свою дочку», - і видав її за бідняка. Коли його запитали, чому він так вчинив, він відповів: «Багач дурний, і я впевнений, що він збідніє. Бідняк ж розумний, і я передбачаю, що він досягне щастя і благополуччя ». Якби з нами був сьогодні той мудрець, він підняв би чашу вина за те, щоб при виборі нареченого цінувалися мізки, а не гаманець!
Зустрілися два злодія: молодий і старий.
Старий каже:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидячої птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птаха шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
Дівчина йшла вулицею і почула за собою кроки. Озирнувшись, вона побачила гарного хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася втретє - його вже не було ... Так вип'ємо за те, щоб у місті вчасно закривали каналізаційні люки!
Кажуть, що якщо заміжня жінка не носить обручки, а також сережок, брошок, кулонів, браслетів і намист, значить, вона вийшла заміж тільки по любові! Піднімемо келихи за щиру любов!