Веселі тости за чоловіків
...
Ось всі ми чекаємо від чоловіків тостів-компліментів, а вони теж їх чекають. Я пропоную випити за наших дорогих, прекрасних чоловіків, за їх дорогоцінний для нас здоров'я!
Чоловік запитує дружину:
- Ти хотіла б стати чоловіком?
- Ні. А ти?
Вип'ємо за чоловіків, яким не задають подібних питань!
Повзла одного разу жаба через рейки. Проїхав поїзд і відрізав їй ноги. Відповзла жаба убік і подумала:
- Красиві були ноги, треба б повернутися.
Але тільки вона залізла на рейку, як знову пройшов поїзд і відрізав їй голову.
Так давайте піднімемо келихи за те, щоб ніколи не втрачати голови за красивих ніг!
Випиває теплий колектив грузин, тости по колу. Один встає:
- Я хачу випити за нашого Дато. Ось це справжній чоловік: він може випити підряд три роги вина і палюбому трьох жінок.
Другий:
- Я хачу випити за нашого Гоги - ось це настоячій чоловік: він може випити підряд десять рогів вина і палюбому десятерих жінок.
Встає третій, скорботно дивлячись в підлогу:
- А я пропоную випити за Володимир Ілліч Ленін ... Я не знаю, сколко він міг випити вина, і не знаю, чи міг він ваабще палюбому жінок, але толко справжній чоловік міг так помститися за смерть свого старшого брата.
Так вип'ємо ж за справжніх чоловіків.
Штірліц йшов по алеї і побачив величезну калюжу. «А, по хрін! »- Махнув він рукою і сміливо ступив уперед. Однак калюжа виявилася по самі вуха. Вип'ємо за чоловіків, яких не лякають ніякі водні перешкоди!
На чорноморському пляжі жінка помітила відпочиваючого чоловіка, у якого в плавках, судячи з усього, перебував ... надзвичайних розмірів. Вона купила пляшку горілки і пішла знайомитися ...
- Випити не бажаєте? - Запитала вона.
- Спасибі, не відмовлюся! - Радісно відповів чоловік, простягаючи який взявся невідомо звідки склянку.
Він випив повну склянку горілки залпом, засунув руку в плавки і витяг звідти ... величезний огірок, відкусив від нього, потім сховав огірок назад в плавки.
- Ви що, ідіот? - Запитала обдурена в своїх надіях жінка.
- Можливо - спокійно відповів чоловік - але склянок шість за день маю.
Так вип'ємо ж за чоловічу хитрість!
В одній країні жила юна і чарівна принцеса. Два претенденти домагалися її руки. Одним з них був чоловік середніх років, іншим - стрункий юнак. Принцеса не могла зважитися, кому з них віддати своє серце. Щоб перевірити їх силу і спритність, вона влаштувала змагання з плавання. У призначений час претенденти стрибнули у воду і попливли. Юнак відразу вирвався вперед і став впевнено наближатися до фінішу. Щоб надати плавцям більший стимул, принцеса скинула з себе одяг і постала перед ними в костюмі Єви. І тут сталося несподіване - руху юнаки стали сповільнюватися, а чоловік середніх років продовжував собі плисти. Він обігнав юнака і першим закінчив дистанцію. І все ж не його вибрала принцеса собі в чоловіки. І на те була причина.
- Що ж сталося? - Запитала красуня юнака, коли він вийшов на берег. - Адже ти, здавалося, міг без праці перемогти?
- Я б і переміг, якби ти не роздяглася. Коли я побачив тебе без одягу, плисти стало нестерпно, я став чіпляти водорості.
Давайте вип'ємо за справжніх чоловіків і справжніх жінок.
Всесвітньо знаменита кінозірка прилетіла до Тбілісі. Поліція, через силу відбиваючись від незліченних натовпів шанувальників, доставила її в готель і виставила охорону. Залишившись одна, актриса вийшла на балкон і раптом бачить, як до неї по водостічній трубі дереться грузин, в зубах - кільце з діамантом. Грузин вибачився і, представившись, попросив прийняти від нього кільце на знак поваги до її таланту.
- Але це дуже дорогий подарунок! Як я можу віддячити вам?
- А, нічого не треба! Коли відлітати будете, ввійдете на трап, відшукайте мене в натовпі очима і скажіть: «Гогія! До побачення! »Тільки й усього!
Настав день від'їзду. Актриса зійшла на трап, відшукала свого знайомого очима, помахала йому рукою і гукнула:
- Гогія! До побачення! Гогія, покосившись на натовп, глазеющіе на нього, недбало відмахнувся:
- А, відлітай швидше, слухай! За два тижні так набридла!
Вип'ємо за справжніх чоловіків, для яких честь дорожча за гроші!
На узбіччі стоять Жигулі з піднятим капотом. Господар подає знак проїжджаючим машинам, явно просячи про допомогу. Одна машина зупиняється.
- Що у вас сталося?
- Так от, начебто все нормально, а не заводиться!
Водій ретельно оглядає двигун і каже:
- Справді, і бензин надходить, і іскра є ... Начебто все в повному порядку ... Напевно, у вас є який-небудь секрет?
- Ні, - злякано відмахується потерпілий, - ніяких секретів немає!
- Тоді вибачте, нічим допомогти не можу, - і їде.
Потім зупиняється інша машина, і історія повторюється:
- Все у вас зовні в повному порядку, а чомусь не заводиться. Можливо, у вас є якийсь секрет?
- Та немає в мене ніякого секрету! - Нервує потерпілий.
- Тоді, вибач, браток, - розводить руками водій, - я поїхав ...
Коли ж історія повторюється втретє, потерпілий не витримує:
- Ну, так! Так! Є у мене секрет! Ну, сплю я з подругою дружини, ну, сплю! Але при чому тут двигун - убийте мене, не розумію!
Так вип'ємо, мужики, за те, щоб секрет завжди залишався секретом, а машина при цьому була на ходу!
Щоб у чоловіків завжди стояв ... Вином наповнений келих!
І щоб дала йому дружина ... Завжди допити келих до дна!